Donde te quieran tal y como eres, ahí es.

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No te castigues a ti misma por un cabrón que no puede ver lo increíble que eres.

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No soy el mejor novio, pero te puedo hacer piojito hasta que te duermas.

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YA SE TE ACABÓ TU WEY, porque ya me iré a dormir, mañana me tienes desde bien temprano, hermosa

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Quédate donde todo, absolutamente todo, sea mutuo.

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Aquí se coge estés o no estés.

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Si hablas conmigo en la madrugada me vas a conocer mejor.

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Se burlan de las imágenes de buenos días que les mandan sus tías pero son las únicas que se acuerdan de ustedes, malditos malagradecidos.

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Yo: Me va a quedar bien chido este outfit. Mis lonjas: JAJAJAJAJAJA

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Tú y yo en carretera con una buena playlist de fondo. No sé, piénsalo.

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Mis respetos a las personas que saben controlarse cuando estan enojados yo me enojo y me quiero agarrar a madrazos con todos.

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A mi no me digas “¿Cuándo nos vemos?”. A mi dime tal día nos vemos a tal hora, en tal lugar y si voy con o sin calzones.

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Muero por estar en una hamaca en la playa sin preocupaciones, escuchando las olas y el aire.

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En mis audios nunca puede faltar el “que te iba a decir”.

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Mi nutriólogo me prohibió las carnes rojas, afortunadamente los taquitos al pastor son naranjas. Dios aprieta pero no ahorca.

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¿Dónde se compran el ganado o qué onda? Yo no tengo quien me hable bonito.

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Lo más rico del sushi es cuando lo tiras a la basura y te comes unos taquitos.

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¡Se cancela todo! No eran mariposas en el estómago, era una pinche gastritis.

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Ojalá que esté calor me derrita las lonjas.

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Quiero hacer “La Chona Challenge” pero no sé si el de la combi me espere.

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Tener mil ligues no llena tanto como tener una relación bonita y estable.

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Me caga cuando me dicen: "Tú quieres que todo sea como como tu quieres", pues sí, no mams, ni modo que quiera las cosas como no me gustan.

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Me: dejaré que el tiempo acomode todo en su lugar. El tiempo: OILOOOO, este wey quiere que arreglemos su desmadre jajajaja

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Eres de quien te hace engordar.

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Reacciona si te estás desvelando a lo baboso

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Que lindo es que te manden un mensaje temprano por la mañana que diga: “Soñé contigo, te extraño y no te imaginas cuanto te quiero”. No me ha pasado pero me imagino que debe de ser bonito.

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Están conectados todo el día y ni un maldito “hola” te dan. Pero hay un Dios que todo lo ve.

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Muy guapa y todo pero publicas puros memes y yo quiero una novia no un payaso.

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Si ya saben que yo jalo hasta donde dice empuje.

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No estoy gordo, estoy hinchando por los golpes que me ha dado la vida.

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¿Soy el único que para cerrar un ciclo necesita enviarle un mensaje a esa persona especial expresándole todo lo que siente por última vez con la esperanza de obtener la respuesta deseada y si no es así cerrarlo definitivamente?

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Me gustan las personas que te hacen bien, que no intoxican, que conversar con ellas se siente diferente, como si valiera la pena, el amor, la vida, todo.

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El doctor me dijo que ya no comiera en la calle así que pedí mi orden de tacos para llevar. Chécate, mídete, muévete.

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Lo que más urge descubrir son unos taquitos que no engorden, ¡pero no!, la NASA a huevo quiere saber si hay vida en otros planetas.

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Me tratas bien y te trato bien, me tratas mal e igual te trato bien porque al chile la mala vibra no va a quedar en mí. Ese es tu pedo, no el mío.

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El amor es tan parecido al momento en que vas a la tienda y no hay cervezas: ves que se acabo, te duele un chingo, pero sabes que en otro lugar habrá más.

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Soy malísimo disimulando algo que me pasa, automáticamente pongo cara de enojo y de mal humor cuando tengo celos o algo no me gusta.

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No me gusta que estemos peleados, pídeme disculpas.

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Cuando me muera quiero que me entierren con el amor de mi vida y me vale madres que esté viva, me la arrojan a la canija.

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¿Alguien sabe hacer amarres? Pero de hocico porque ya estoy bien gordo alv.

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Ya te guarde en mis contactos cómo Red Bull, porque solo me das alas.

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Te invito a cenar un Choco Milk con quesadillas, recién bañaditos y enpijamados viendo películas.

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Maldito calor, me quitas la única cosa que sé hacer bien. DORMIR.

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Si en tu video porno casero, no se escuchan ladridos de perros o que pasa el camión de la basura, fracasaste como pobre.

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Buenos días, ya llegó su costal de azúcar malditos amargados.

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Permiso, permiso por favor, no los vaya a lastimar con mis cuernos.

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A mi me descuidas dos minutos y ya ando desherbando el queso, y si eran tres kilos nomás quedan dos.

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Todo buen homie de barrio sabe que cuando se usa la frase “¿Algún pedo?”, uno debe estar dispuesto a darse en la madre por defender su punto de vista. Palabra de Dios.

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¿Soy la única persona obsesionada con ordenar los billetes de mayor a menor y mirando todos para el mismo lado?

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Que ganas de ir a una boda con alguien que también tenga muchas ganas de bailar todas las cumbias del mundo

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