La última vez que estuve en la cárcel casi me violan. Mi tío se toma muy en serio esto del Monopoly.

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-Anoche te pusiste hasta el culo. -Ni estaba tan pedo. -Hasta pediste un Uber para irte a tu casa. -Ya ves, no estaba tan pedo. -Pero la fiesta fue en tu casa, pendejo.

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- Mamá, ¿Los Pokémon existen? - ¿Haz visto alguno? - No... - Esa es la respuesta, bueno, vístete que llegamos tarde a misa.

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A las mujeres dediquenles buenas chaquetas, las canciones les valen madre.

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Contraté una escort con “Trato de Novios” y me revisó el celular, me la hizo de pedo las 2 horas y me dejó por mi mejor amigo.

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-Oye we, ¿Existe el amor eterno? -Si we, La canta Juan Gabriel y dura como 5 minutos.

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-Doctor, tengo el pene enorme. -A ver, ¡AY CABRÓN! -¿Ya ve? -¿Le duele? -No. -¿Le molesta? -No. -¿Entonces a qué vino? -Nada más a presumir.

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Si una mujer te dice: - !Ay ya, equis! Debes despejar "X" para saber en qué la acabas de cagar.

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La mujer perfecta no es aquella que está bien nalgona, chichona, cara bonita. Es aquella que está contigo a pesar de estar bien pendejo la verdad.

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"Cuenta el jardín por las flores, no por las hojas que caen. Que chingue a su madre el américa, porque risas siempre caen

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en inglés : money en español : dinero en Ecatepec : No existe

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-A mi no me haces pendejo, te stalkeo todos los días. -Ricardo, no podemos poner eso. -Ok, pongan. Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies

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Cuando apagas el celular porque no quieres saber nada de nadie y al encenderlo te das cuenta que nadie quiere saber de ti alv

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A mí me descuidas 3 segundos en tu casa y me encuentras platicando con tu mamá o cargando a los perros.

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Justin Bieber no se casará con Selena Gómez. ¿Así quieren que crea en el amor?

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Quien dice: "Un clavo saca otro clavo", no tiene ni idea del amor... NI DE CARPINTERÍA.

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Si uno que es guapo sufre, no me imagino los feos.

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Ser fiel es como orinar de pie, sólo los hombres podemos hacerlo

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Si tiras el caldito de la Maruchan no podemos ser amigos.

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Te volviste bien fresa desde que tu novio te pasea en la moto de las tortillas.

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Me caga que me pregunten: ¿Ya andas pedo? Jajajajaj ps sí we, no escuchas las mamadas que estoy diciendo?

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-¿Existe el amor eterno? -Sí we, la canta Juan Gabriel y dura como 5 minutos.

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Se creen muy chingones por hablarle a Momo pero les da miedo hablarle a su crush.

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Ya me cansé de estar poniéndote y quitándote de mi fondo de pantalla, ya compórtate cabrona.

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¿Cómo le harán los psicólogos para aguantarse las ganas y no decir: "¿Pues qué querías? Eso te pasa por pendejo"?

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Contraté una escort con "Trato de Novios" y me revisó el celular, me la hizo de pedo las 3 horas y me dejó por mi mejor amigo. Servicio profesional.

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Se solicita sugar mommy, la que tenía entró en coma.

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"Creo que ahora sí me pasé de culera." - Ninguna mujer, nunca.

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"Presenta unas amigas, pero que ya sepan a lo que van, jejeje." -Un pobre pendejo que además de que nunca coge, cree que es gracioso.

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-Te invito a una orgía. -¿Cuántos vamos a ser? - Si traes a tu vieja, tres.

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¿Cuántos Saiyajines se necesitan para cambiar un foco? R. Uno, pero se necesitan 99 capítulos y Krillin muere en el proceso.

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"Crecen tan rápido" - Yo, viendo mis problemas.

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Mi posición sexual favorita es la de cucharita, pero con la almohada, porque es lo que hay.

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Es muy triste ver como dos personas que se querían tanto, se la pasen tirándose indirectas. Y esto va para ti pendeja, de seguro estás leyendo esto.

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Mis mejores pedas empezaron con un: "Una no es ninguna"

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Qué bueno que Instagram no te notifica cuando dejo la pantallas presionada en tu historia y me quedo viendo tu carita toda preciosa.

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Las notas de voz deben durar menos de 1 minuto porque si no, ya son consideradas Podcast.

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Imagínense encontrar al amor de tu vida y que no diga gracias al bajarse del camión.

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Me da una sopa de tortuga y mi refresco sin popote porfa.

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Por fin descubrí por qué siempre salgo mal en las fotos. Es mi cara.

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A mí me descuidan tres minutos en la peda y ya ando en el refrigerador buscando qué comer.

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Traigo tanto sueño que me dan ganas de echarme el café en la cara.

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"Yo invito pero tú pagas jajajaja." - Un pendejo que además de ser pobre, cree que es gracioso.

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Soy caballeroso porque tengo educación, no porque quiera algo contigo. No es mi culpa que estés acostumbrada a puro culero que se porta amable solo porque te quiere coshar.

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Hasta en el desmadre pienso en ti.

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Todos tenemos una peda que nos gustaría repetir.

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-Deja de tomar, te hace daño. ─ /_ (ง •̀_•́)ง OBLÍGAME PERRO

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"Para eso trabajo" - Yo justo antes de gastarme el dinero en pendejadas.

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-¿Qué va a tomar? -Un vaso de agua, por favor -¿Cómo la quiere? -Con 2 átomos de Hidrógeno por 1 de Oxígeno, unidos en enlace covalente.

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Muy guapa y todo, pero mides 1.80 y yo quiero una novia, no un poste.

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