¿Y qué le voy a decir? Si no somos nada.

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Me caga que se enojen conmigo por una cosita bien pendeja, cuando yo les ando pasando todas las mamadas qué hacen.

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No hay momento más íntimo e importante que en el que aquella persona te cuenta todo de su pasado, sus miedos, sus sueños, sus frustraciones. Al abrirle el alma a una persona ya no hay vuelta atrás. Y eso es lo más hermoso que te puede pasar.

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Estoy entre "amo la soltería" y "quiero una relación"

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Me: YO TE BOTÉ... BABY LA VIDA ES UN CICLO Y LO QUE NO SIRVE YO NO LO RECICLO Also me: ES QUE ME NIEGO A PERDERTE, A MÁS NUNCA VERTE, ME NIEGO A ACEPTAR QUE LO NUESTRO YA SE ACABÓ

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Yo a los 15: mamá porfa dame permiso todo mundo va a ir Yo ahorita: nomms todo mundo va a ir que pinche weba.

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No saben como me encabrona la gente tan fijada en el dinero, las marcas o que tipo de carro tengas. El dinero hace personas ricas, pero la humildad hace grandes personas.

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Miércoles con M de me encantas bebé.

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Soy cinta negra en dañar cargadores y audífonos.

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Cuando tenga novio ni me la voy a creer, hasta le voy a decir “¿tas seguro?”.

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Qué chido sería estar bien bonita y que a donde quiera que vayas te miren y piensen “ALV, que bonita está”. Pero ni pedo, a mi me tocó tener bonito corazón nada más.

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A mí empiezas a hacer cosquillas y ya te metí 10 trancazos.

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Yo soy esa amiga que te va a decir que te quieras, que te des tu lugar, que nunca llores por un hombre ni sufras ni te cuestiones por que no fuiste suficiente y ahí me ves llorando por un wey que le valgo puritita madre jajaj.

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Ustedes que saben de tristeza si nunca les bajo un día antes de ir a las albercas.

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¿A qué edad voy a dejar de torcer los ojos cuando algun comentario me molesta?

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Tardar en contestar no te hace mas interesante, hace que te vayas a la diablos.

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Que pinches ganas de sentir esa emoción de empezar a hablar con alguien y conocerlo desde cero.

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Amigo: -Hola Carlos, ¿Como estás? Mejor amigo: -Que pedo puto, no te habías muerto ya? Vi en las noticias: “ENCUENTRAN A TRANSEXUAL MUERTO POR VIOLACIÓN” Y pensé que habías sido tú.

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Abuela, soy drogadicto. No pasa nada. He matado a un hombre. Ya se olvidará. No he comido ¿¡QUE NO HAS COMIDO!? Siéntate.

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Ir al cine con tus amigos. Ver un trailer. Decir "Esta tenemos que venir a verla". Jamás ir a ver la película.

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-Las mujeres soportamos la menstruación, el embarazo, el parto, la menopausia, etc. -Los hombres soportamos a las mujeres "JAKE MATE".

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Cuando nos vemos? Cuando quieras! -Mañana No puedo. El lunes -Tampoco puedo. El Jueves No puedo. Cuando entonces ¡Cuando quieras!

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-No mames, te apesta la boca. -¿Mucho? -Pues estamos hablando por teléfono, imagínate.

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En Whatsapp: - ¿Qué te pasa? - Nada. En Twitter: - Y todavía el hijo de p* me pregunta qué me pasa.

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Típico: Estudiar en voz alta para crear una falsa sensación de aprendizaje.

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Ya, ya, necesito ahorrar y dejar de gastar dinero en tanta pendejada. -Yo antes de comprar una pendejada.

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Todo lo que me gusta tiene novio, da cáncer, o me deja por perdedor.

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Cómo hacer enojar a una mujer en un sencillo paso: 1. Dile: "ay ya, no exageres, es solo un cólico".

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-¿A qué te dedicas? -Soy rockero. -Wow, ¿cantas o tocas la guitarra en una banda? -No, junto rocas y las vendo.

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Si tu novio deja que pongas tus canciones culeras en su carro, ese héroe te ama.

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Hay 2 tipos de personas: 1. Los que usan las redes sociales para interactuar con amigos. 2. Los que usamos las redes para ver memes.

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-Dr, Yo quiero vivir 100 años -¿Fuma? -NO -¿Toma? -NO -¿Parrandea? -NO -¿Tiras mucho? -NO -¿Entonces para que carajo quiere vivir tanto?

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Un buen libro es el que te hace sentir mariposas en la mente.

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Escribir hermoso el primer día de clases y el segundo día escribir en hebreo.

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Fuimos todo, menos lo que queríamos ser.

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Callar para no gritar, reír para no llorar, olvidar para no sufrir.

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-¿Papá, cómo se hacen los niños? -¿Haz visto una florecita? -Sí -Pues le regalas una, te la llevas al motel y te la coges durísimo.

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-¿No te cansas de dormir? - Ni que durmiera corriendo

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Dormir con una pierna fuera de las sabanas para regular la temperatura.

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Cuando apagas el teléfono porque no quieres saber nada de nadie, pero al encenderlo de nuevo te das cuenta que nadie quiere saber nada de ti

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3 + 3 = Ocho. 1 + 1 = Flecha. 7 + 7 = Triángulo. 2 + 2 = Pez. Solo un 3% de la población entiende esto. RT si lo has entendido...

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-Doctor, ¿Qué tengo? -¿Qué signo es usted? -Cáncer. -Vaya coincidencia.

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Confundes que me quieres con tus ganas de coger.

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¿Cuál es el apellido que tiene más veces la letra A -Ochoa

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No ronco, no jalo la cobija, ocupo poco espacio, no clavo el codo y no me muevo mucho.

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A mi me hablas cortante y ya siento que no me quieres más. Así de sensible soy.

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De novios: Amor, ¿tienes gripita? Ven, te cuido, mi bebé hermoso. De casados: ¡Tápate al estornudar puerco! Contagias a todos, qué asco. No mams.

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Cuando estamos de mal humor nuestro cuerpo libera un tipo de sustancia química que atrae a gente torpe que nos hace enojar más.

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Sabrá Dios que pensarán los nutriólogos cuando ven que los albañiles desayunan una coca de dos litros y un kilo de tortilla y están mamados.

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Me caga ir a la cocina a buscar algo para comer y darme cuenta que lo unico rico que hay en la casa para comer soy yo.

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