Van dos granos de arena caminando por el desierto y le dice uno al otro: -Cuidado, no te des la vuelta, creo que nos siguen

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Digan lo que me digan para mi nunca será lo mismo levantarme a las 7:00 que a las 7:05

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Envidio a esas personas que dicen "cállame" y su pareja los calla con un beso. Yo digo "cállame" y mi mamá me calla, con un chingadazo

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Consejo: No pongas tu canción favorita como tono de la alarma de tu teléfono. Terminarás odiándola para siempre

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Teléfono inteligente = batería estúpida

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"Tengo hambre" - Yo a cada rato.

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– Hola. Cómo te llamas – Joaquín! – Ay, como la serie! – Cual serie – Thee Joaquín dead

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Reír para no llorar, dormir para no pensar

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-Hola arroz -¿Cómo me llamaste? - Ay disculpa, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés

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Ya vi la película " En busca de la felicidad " y no se trata de alguien que vaya por las cervezas bien frías, no entiendo nada.

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Era tan gorda que cuando cayó en las drogas, las aplastó.

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-¿Andas drogada? -No mamá ¡te lo juro! -A ver, déjame oler tus dedos. -Burra, te picaste la cola para que no me diera cuenta ¿verdad?

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Mantener con una sonrisa a una mujer es fácil, solo debes amarlas, abrazarlas, besarlas y ser un puto adivino cuando no sepas lo que tienen.

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-¿Nivel de ruso? -Excelentovsky. -No sabe nada, ¿verdad? -Exactovsky. -¡LÁRGUESE DE AQUÍ! -Hasta luegovsky

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Todavía estoy esperando el día para usar 5x² + 9 [(x + 2y² = a -z)] + 2x² + (-2z = 2,4) + 10y - 5z² = 5xy² en la vida real.

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Niñas de 9 años que publican: "Me cuesta olvidarte" ¿Qué pasó? ¿Se te murió tu tamagochi? Si lo reinicias despierta.

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-Mi mujer cuando se desnuda en la cama es como una llama -¿Es ardiente y fogosa? -¡No, es peluda y escupe!

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2012: Presidente Negro 2016: Presidente Racista

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-Se filtraron tus fotos en el internet. -¿Sin ropa? -No, sin Photoshop -Ahora si ya valí :(

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Si es bajita, es tierna. Si es bajita, enamora. Si es bajita, es linda. Si es bajita; es todo.

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Típico: - ¿Qué día es hoy? - Miércoles - No, estúpido. El numerito, el numerito!

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Detrás de toda mujer fría, hay un idiota que la hizo sufrir.

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Los verdaderos amigos no se ofenden cuando los insultas, sonríen y te dicen algo más ofensivo.

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-¡Qué audífonos tan grandes tienes! -Son para... ¡ignorarte mejor!

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¿Ustedes también tienen en casa una bolsa llena de bolsas? Algo así como la bolsa suprema, la bolsa de las bolsas

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-Maestro, ¿Puedo ir al baño -¿Para que? -¡Para abrir la Cámara de los Secretos! ¿¡Para qué va a ser!

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Felicidad es comer y no engordar.

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Un aplauso por los que gritamos ¡TELEFONOOOOOOO! Cuando está sonando, en vez de irlo a contestar.

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El truco está en asfixiar al príncipe hasta que se vuelva azul.

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Típico: Tratar de dejar de reírte, mentalizarte, ponerte serio, mirar a tu amigo y estallar de risa, de nuevo.

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-Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil.

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Lo que bien se disfruta, no se olvida y tampoco se cuenta.

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STRESS: tu esposa está embarazada. TENSIÓN: tu novia está embarazada. PÁNICO: las 2 están embarazadas.

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-¿Sabes qué te caería bien? -¿Qué? -Un avión en la cabeza.

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Sin un poco de locura, no hay felicidad

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Madurar es aceptar que la carta de Hogwarts nunca va a llegar.

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– ¿Te pusieron brackets? – No pendejo, es una cerca eléctrica para evitar el robo de mis dientes.

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-¿Nivel de inglés? - Alto. - Traduzca juguete. - Toy. - Úselo en una oración. - Toy triste. - Awww, vengache pa acá. - :(

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-La marihuana tiene cosas malas, la primera la perdida de la memoria -¿Y qué más? -¿Más de qué? -¡De la Marihuana! -Ah, aquí tengo, ¿Quieres?

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-¿Te gusta la música electrónica? -Avicii sí, Avicii no. -Aoki. -Es que me da Nervo. -¿Por qué? -Me pongo Tiësto. -Cállate la Guetta.

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¿Cuál es la comida favorita de los doctores? El ta-malito.

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–Papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo? –No hijo ¿por qué? –Es que ayer escuché al vecino decirle a mamá: tienes bien peludo el chiquillo.

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Están 2 pavitos en un corral: -¿Tú que quieres ser cuando seas grande? -Pavo real ¿y tu? -Pavo Ranger!

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Ser amigo es interpretar miradas, entender silencios, perdonar errores, guardar secretos, prevenir caídas y secar lágrimas.

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Hoy me levanté con ganas de volverme a acostar.

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-¿Me puede vender un preservativo? -Disculpe, aquí le llamamos condón -Ok, me puede vender un DON preservativo!

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Hay que saber con quien ser tierno y con quien ser un hijo de put.

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Qué bueno sería poder traer de regreso a alguien del cielo y pasar un día con esa persona, solamente una vez, una última vez.

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Las verdaderas niñas bien huelen a perfume y maquillaje, no a cigarro y alcohol como ustedes, zorras.

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-Te la pasas todo el día con ese teléfono en la mano... -PUES AHUEVO NI MODO QUE LO AGARRE CON EL PIE. -¿QUÉ? -Perdón mami, me alteré.

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