Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

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Razones por las cuales no tengo un tatuaje: -Mi mamá me dijo que me lo arrancaría con piedra pómez. No hay más razones.

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-¿Cuál es el ratón que camina en 2 patas? -No sé. -Mickey Mouse. ¿Cuál es el pato que camina en 2 patas? -¡Donald! -No pendejo. ¡Todos!

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Los hombres mienten más, pero las mujeres mentimos mejor

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– ¿Tiene pan? –No –¿Tiene pan? –No –¿Tiene pan? –ME LO VUELVES A PREGUNTAR Y TE CLAVO LA CABEZA AL SUELO –¿Tiene clavos? –¡NO! –¿Y pan?

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Morras si quieren a un wey que no se preocupe por ustedes, que no las moleste con msj.... Pues búsquense a un wey que solo las quiera para coger.

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Estoy más pinche ignorado por ti, que la información del valor nutrimental de un pinche yoghurt.

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- Y ¿te ama ? - Pues me la hace de pedo por todo ... - Ah no mames , es la indicada.

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-Una cerveza, por favor. -¿Fría o al tiempo? -Fría. -¿Qué tanto? -Tan fría como la culera ésa que rompió mí corazón. -Pero no llore, joven.

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Entra un EMO a McDonalds y en lugar de pedir una Cajita Feliz... pide una Cajita Triste!

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–Abuelo, ¿el retrete da vueltas? –No, no mames. –Entonces me cague en la lavadora.

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Que no me vea, que no me vea... - ¡Uy! ¡Hola! No te había visto.

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Qué peligrosa es esa gente que te hace reír todo el tiempo, porque después no están por un rato y como que se te apaga la vida un poco.

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Necesito urgentemente una de esas noches con amigos en donde te olvidas del mundo y lo único que sientes es dolor de panza de tanto reírte.

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Típico: Enviar un mensaje y tener miedo de leer la respuesta.

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-Soy claustrofobia. -¿Te puedo decir Clau?

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Ese momento incomodo cuando no puedes entender tu propia letra

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1. Te gusta. 2. Le hablas. 3. También le gustas. 4. Son novios. 5. Se casan. 6. Tienen hijos. 7. Son felices. 8. Te despierta la alarma.

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No hay amor más sincero que el que siente una mujer por un pendejo que no estudia ni trabaja

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Hablando se entiende la gente. -Yo, diciéndole a un mudo.

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- ¿Entonces cómo quedamos ¿Cómo amigos o novios? - No sé. - Pero, ¿tú que quieres?- Una caguama. - Pero yo hablab... - Bien pinche fría.

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-¿Están listos chicos? -¡Sí capitán estamos listos! -¡No los escucho! -Chinga tu madre. -¡¿QUÉ?! -Ah, eso sí lo escuchaste, ¿verdad culero?

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Creo que me gustas. Pero primero quiero saber si yo te gusto, porque si no te gusto, entonces creo que tú tampoco me gustas.

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Me gusta despertarme en las madrugadas y ver que me quedan unas horas más para seguir durmiendo

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Yo no quiero un "para siempre" de unos meses, yo quiero un "poco a poco" que nunca acabe.

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Si caminar fuera saludable, el cartero seria INMORTAL...

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¿Consumes drogas? No ¿Las has probado alguna vez? Jamás. -Te noto nervioso. -Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.

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- Hola, ¿te llamas Google? - No, ¿por? - Porque tienes todo lo que busco.

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Formas de decir te quiero: 1. Cuídate mucho. 2. Me avisas cuando llegues. 3. Me acordé de ti. 4. Te guardé tacos.

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No tuviste infancia si no mezclaste todas las plastilinas con la esperanza de que quedara multicolor y te quedó una cosa marrón asquerosa

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- ¿Quieres chocolate? - No gracias, no me gusta. - ¡Oh! ¡Misericordioso Dios! perdónalo, no sabe lo que dice esta pequeña criatura

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A veces sólo quiero escuchar música y olvidarme de todo

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-Tu no puedes entrar al cielo. -¿Por qué? -Eras borracho y eres mujeriego. -Pero si escribí AMÉN en las publicaciones de FB. -Ok, perdón, pásale.

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Le pregunté a mi perro: ¿Cómo me veo?, y me dijo: ¡Guau!. Por eso lo amo

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-Dr no levanto la cabeza, hago muecas, me río solo, me hablan y no atiendo, ¿que tengo? -Celular...

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Amigos: ¿Puedo ir a tu casa?. Mejores amigos: Estoy de camino hacia tu casa

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Existen 2 tipos de personas: -Las que se toman fotos sonriendo y se ven lindas -Las que sonreímos y parece sufrimos de calambres en la cara

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El truco está en decir lo que realmente piensas. En buscar a quien realmente quieres. Y hacer con tu vida lo que realmente te da la gana.

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-Que difícil es desabrochar el brasier de mi novia! Ya no me lo vuelvo a poner.

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Cosas que he aprendido en el colegio: -Enviar Whatsapps sin mirar -Dormir sin ser descubierto -El trabajo en equipo en los exámenes.

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Cosas que odia mi mamá: 1. Que me quede callado cuando me está hablando. 2. Que le responda cuando me está hablando.

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Ya mañana limpio mi cuarto -Yo, todos los días.

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Si tu ex aún te busca, algo hiciste bien.

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Matar al profesor de matemáticas y decir: -¡Problema resuelto!

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Nunca le ruegues a nadie, a menos que sea culona. Las culonas pueden trapear el piso contigo si quieren, todo vale la pena por un culote.

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-Yo vivo al máximo, no pienso las cosas, solo las hago. -Pues deberías pensar un poco antes de coger, ya tienes 5 hijos no mames.

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Típico: Examen -Psss - ... -Psss - ¿Qué? -Dime la 4. -No me la se. - Si has puesto 5 lineas. - Me la he inventado.

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-¡Hola! ha! perdón, se me olvido que solo existo cuando tu quieres.

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La Oportunidad siempre toca a la puerta en el momento más inoportuno...

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Definición de LENGUA: Órgano sexual masculino secundario que con el tiempo se vuelve primario.

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