Yo se que alcohol me hace daño... ¡Pero ya lo perdoné!

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Mamá, mamá, en el colegio me llaman Backstreet Boy... - ¿Pero, quién hijo mío? - Everybody...

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Las películas de acción que he visto son las responsables de que siempre detenga el microondas en el segundo 00:01

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Le escribiré un mensaje de buenos días para que me deje en visto porque mi dignidad no se pierde sola. *Yo, todos los días.*

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Es más fácil salirte de un cartel de drogas que del grupo de WhatsApp de tu familia.

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-Papá, perdí... -(Por favor, que diga la virginidad... Que diga la virginidad...) -...mi iPhone. -¡MMMTA MADRE! ¡YA LLEVAS 3!

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Las mujeres necesitan atención y los hombres sexo. Así que si necesitas atención, cógetelo; y si quieres coger, ponle atención.

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-Cariño, haré un castillo para hacerte el amor como a una reina! -Mejor hazme un manicomio para hacer el amor como loca!

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Capitán: -¡Suelten amarras! Y Marras mordió a todos...

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Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que su ángel de la guarda dormía en el suelo

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Doctor al paciente: -Tras todos los estudios creo que te voy a tener que hacer una plaquita -¿De tórax? -No, de mármol!

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-Hijo, el Facebook te está afectando! -Ay mamá, escríbelo en mi muro y luego te comento ¿va?

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La vida es una excelente escuela. El problema es el precio de las mensualidades.

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¿Por qué Ricky Martin tardó tanto en salir del closet? -Porque no sabía que blusa ponerse

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Tu DOLOR nadie lo siente, tu ALEGRIA nadie la nota, tu TRISTEZA nadie la mira. Pero tírate un PEO y TODOS lo huelen!

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El hombre común habla, el sabio escucha, el tonto discute.

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Tía Sara, ¿para qué te pintas? -Para estar mas guapa. -¿Y tarda mucho en hacer efecto?

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El que sabe sabe... Y el que no sabe... es JEFE

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¿Cuál es el monedero mas pequeño? El brassiere, porque solo le caben dos pechitos!

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Van caminando dos ciegos un día de mucho calor. Uno de los ciegos dice: -Ojalá lloviera. Y el otro: -Ojalá yo también

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Bebí para olvidarte, y ahora te veo doble...

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-Mamá ¿por qué yo soy negro, tu amarilla y papá blanco? -Con el lío que hubo esa noche, da gracias que no ladres!

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"Creo en la reencarnación..." (La uña)

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¿Cómo se llama el hermano flojo de James Bond? Von, Hue-Von

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Estadística es el arte de torturar los números hasta que confiesen lo que uno desee...

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La verdad es que vivimos en un país seguro: seguro te roban, te asaltan, te estafan o te secuestran...

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-Mi amor, tienes cuerpo de dólar. -Ay, gracias, ¿lo dices porque estoy bien rica? -No, porque te vale madres el peso!

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¿Qué le dijo la cuchara a la sopa? ¡Me voy, pero volveré!

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¿Qué hace un post it en una esquina?... Postituyendose!

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Doctor, ¿como se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda? -Sigue SIN CAMBIO, Sra.

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¿Por qué los Franceses comen caracoles? Porque no les gusta la comida rápida...

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¿Qué le dijo un gusano a otro gusano? Tu mamá es una arrastrada!

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¿Cómo se llama la maestra de los pollitos? ¡Miss Huevos!

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-Amiga, aquí entre nos, ¿tu marido tiene pene? -Sí, claro -Y por qué coño te sigues acostando con el mío!?

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Las mujeres quieren muchas cosas de un hombre. En cambio, los hombres quieren una sola cosa de muchas mujeres.

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-¡Manolo, fíjate que me cayó mal la paella! -¡Pues ya no le hables, Venancio!

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Más vale pájaro en mano... que baby shower!

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El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos.

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-Papá ¿en qué te fijas primero cuando volteas a ver a una mujer? -En que tu mamá no me esté mirando!

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¿Cuál es el mayor deseo de una servilleta? SerBillete

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Pasa un calvo y le dice a un jorobado: -¿Qué traes en la mochila? -Tu peine, imbécil

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Anuncio del periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

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Para mi que hay trampa en el Miss Universo, siempre gana una representante de la Tierra!

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Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

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-¿Y tú ya tienes quién te quite el sueño, hermosa? -Si, se llama alarma.

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-¿De que sabores son los helados? -En la pared dice. -Ok, dame un helado de "Salida de emergencia".

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¿En qué se parecen los baches a los narcos? En que el gobierno nunca terminará con ellos...

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Un tipo en una ferretería pregunta al vendedor: -Señor, ¿tiene serruchos? -No, no tengo. -¿Y sierras? -A las 9.

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El ruido de un beso no es tan estruendoso como el de un cañón, pero su eco dura mucho más.

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-Oye amor, ¿qué hacías antes de conocerme? -¿La verdad, la verdad? Menos corajes...

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