-Disculpa, ¿te puedo invitar a salir? -JA JA JA ¿Estás loco? ¡Tengo novio y lo amo! -Es que ya vamos a cerrar la tienda...

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-Me he comprado un champú anticaída. -¿Y Funciona? -No, me sigo resbalando en la ducha.

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El perdón no significa olvido. Pero si somos capaces de olvidar, somos capaces de perdonar.

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-¿Cual es tu sueño mas grande hijo? -El que me da después de comer mamá...

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Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando salía en televisión ocupaba ocho canales.

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-Papá ¿sabes cual es el número mas ignorante? -¿Cual? -El UNO. -¿El uno? -Sí, porque uno nunca sabe...

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Dr. mis tetas están muy duras, tóquelas... ¿es grave? -No, pero es contagioso. ¡Mire como se me puso a mi!

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Un esposo le dice a su esposa: -Prepárate q ahora si voy amarte! Y ella: -Por mi te puedes ir a Plutón!

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Muchas chicas se preocupan más por su apariencia que por su mente. Porque saben que los chicos son estúpidos... no ciegos

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¿Qué le dijo un tenis grande a un tenis chiquito? Te-nisicito.

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¿Qué le dijo una nalga a otra nalga? Sospecho que entre nosotras hay una soplona!

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¿Qué le dice el Nesquik a la leche? ¡Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color!

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Persigue tu pasión, no tu pensión!

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Va un CLIP caminando por la calle cuando se empieza a tocar por todos lados y grita: -¡Carajo, LOS PAPELES!

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-Hija, ¿cómo te fue en tu noche de bodas? -Dentro de lo que cabe, muy rico, pero donde no cabe vaya que duele!

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Mamá mamá, en el colegio me llaman Facebook. ¿Y qué les dices? ¡ME GUSTA!

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¿Qué le dijo un cienpiés a su esposa? ¡Ponte en cuatrocientos!

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¿Qué le dijo Terminator al técnico que le iba actualizar el software a su computador? Instala Vista, baby

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Jefe, Luis me acosa, me dice: Qué rico huele tu pelo Ana -Pero eso no es malo -¡Acuérdese que Luis es enano!

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Cuando realmente amas a alguien, edad, distancia, altura, peso, son solo números sin importancia...

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El matrimonio es como el submarino, puede flotar, pero está diseñado para hundirse.

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Todos los días podemos dejar cosas para mañana, menos los viernes, que las dejamos para el lunes.

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La adicción a Twitter no se contagia, se retuitea.

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-Doctor, mi mujer tiene 3 pechos. -¡Ah! Y quiere que le extirpe uno, ¿verdad? -No, que me implante otra mano!

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Un médico al paciente: -Me parece que su tos está mejorando. -Sí, estuve practicando toda la noche...

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-Camarero ¿este pan es de ayer? -Sí. -¡Quiero pan que sea de hoy! -Bueno, venga mañana.

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Tengo que tener cuidado de no quedar embarazada -Pero tu marido se hizo la vasectomía, no? -Por eso mismo

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-Papá, papá, la maestra hizo una pregunta y sólo yo levanté la mano. -¿Y qué preguntó? -¿Quién no hizo la tarea?

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Me siento un superhéroe cuando te agarro de la mano.

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Te extraño pero quiero que me busques tú y tengo sueño y estoy de malas porque no dormí y fue tu culpa pero no sabes y te odio -Mujeres

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Siento que algo le hace falta a mi vida. Creo que es ropa nueva.

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Lo bueno: Perdí medio kilo corriendo de camino a mi casa. Lo malo: Era de carne al pastor para hacerme unos tacos

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Es bien pinche naco enamorarse en el metro, no manchen. Yo por eso solo me enamoro en el metrobus.

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Al gym se viene a hacer ejercicio, no a andarse exprimiendo los barros en los espejos pinches ridículos.

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Están tan acostumbradas a los imbéciles que cuando llegamos los que no somos así, no saben ni que hacer.

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-No soy bueno con las indirectas, por eso te lo dejo directamente... -"ME ENCANTAS"-

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-¿Te puedo robar un beso? -Con esa cara mejor róbame el celular.

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-¿Vienes a mi casa a ver una película? -Te quiere coger, no vengas. -Abuelo, ¡Cuelga el teléfono!

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No importa que tan fea estés siempre habrá un Tonayán para ayudarte.

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Lo único que me gusta de mi ex es que ahorita ha de estar haciendo wey a otro más wey que yo.

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Oye amiga, no sé si ya te diste cuenta pero te pusiste una corona de flores cuando deberías ponerte un penacho.

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Quédate con la que no se le quemen los frijoles, quemarse con cualquier naco que escucha corridos cualquiera puede.

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-¿Por qué me dejaste en visto? -Estaba durmiendo. -¿Desde hace 5 días? -Tenía mucho sueño.

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El secuestro y liberación de Alan Pulido fue escrito por el staff de La Rosa de Guadalupe. No hay otra explicación.

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Me gustas para traerte de la mano y que la gente diga: "¿Cómo le hizo ese wey?”

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Tengo una hora preparándome un café instantáneo, pero no veo el instante en que me den ganas de ponerme a trabajar.

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Si lo que importa es lo de adentro, creo que estoy enamorado de mi refrigerador.

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Se que te quiero, porque si me pasa algo muy chido, te lo quiero contar a ti primero.

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Sabes que has sido buena persona, cuando vas por la calle escuchando música, se resbala tu celular y queda colgando de los audífonos.

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Qué poca madre que te levanten tan temprano en domingo -Alan Pulido.

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